Навязчивая идея.

Никогда не думала, что так будет. Я против курения и считаю это отвратительным. Но я иногда могу выпить с друзьями. Мне все равно, что на это говорят другие. 

Сегодня был интересный день. После пар, мы с парнем прогуливались и он тонко намекнул мне, что хочет покурить травку. Естественно, я ему запретила. Но стало уж до боли интересно мне, что будет. И я покурила.

Я бы не сказала, что это шикарно, но чувство расслабенности и просто ни о чем не думаешь. 

Можете называть меня наркоманом, но ничего уже не изменить. Курила.

Я просто пишу. Мне все равно, что это кто-то будет читать. 

Это мои мысли, которые осуждать вы не в праве.

Снова ничего не выходит. Я весь сегодняшний день ела и пила. Я отвратительна сама себе. Мой мч говорит, что я идеальна. Но я понимаю, что это не так. Он меня такой полюбил и ему приходится принимать все, что со мной происходит.

И снова в моей голове мысль:

«Ведь от одной конфетки ничего не будет.»

Глупость. Одна конфета — уже слабость.

Ненавижу себя.

Я толстая и не умею себя контролировать. Как меня можно любить, если я сама себя не люблю. У меня к себе отвращение и смотреть в зеркало стало мукой. 

Говорят, что это пройдет и я полюблю себя. А зачем принимать себя, если ты ужасна?! Нужно с этим, что-то делать, а не сидеть на месте, сложа руки, и плакать. Я столь глупа, что не подумала о том, что если нет мотивации — нет толку от похудения. Ради чего все это? 

Ничего не выходит. 

ЗАБЕРИТЕ ОТ МЕНЯ ЕДУ! Я наполняю желудок. Даже маленькая конфета для меня — срыв. В воскресенье буду ехать на кладбище. Боюсь этого, потому что нужно будет помянуть. А я боюсь есть. В понедельник будет жесткий голод. Вода + флу. Больше ничего. Разве что могу добавить жевачку. Мне нужно запрещать кушать. 

У меня нет силы воли. День начался отвратительно. Съела кусок хлеба с маслом и плавленый сыр. Теперь страдаю.

Моя мама начала думать, что снова возвращается ее любимая дочь, что я снова начну нормально кушать. Она больше не слышит от меня : 

«Спасибо, мама. Было очень вкусно.»

Теперь она слышит лишь:

«Как вкусно пахнет.»

И тишина. Никто и слова не скажет. На меня все обижены. Я ничего не сделала! Я просто хочу быть идеальной. Для себя. Я много лет не ходила на пляж, потому что мне стыдно за себя. Все ровесницы стройные и изящные. А я — кашалот, который не носит купальник. Я лучше посижу на берегу моря и посмотрю на него, чем буду показывать всем свой жир. 

Завтра тяжелый день. Я снова на диету. Мне не нравятся срывы и обжорства. 

Я знаю, что я глупа. Но так просто я сдаваться не собираюсь.

Затвра хочу выпить немного. Расслабиться. Устала неимоверно.

Я достала всех своими выходками.

Мне надоело кадый день плакать и ныть. Я меняюсь. Все говорят: «Просто начни есть и все наладится.», но ничего уже не наладится. Я не хочу. Мне нужно только похудеть. Я зациклена на этом. Мне больше ничего не нужно. Запасаясь очередной дозой антидепрессантов, я не думаю, что разрушаю себя и отношение с близкими. Меня это не волнует. Есть цель. Добиться цели.

Я везде искала помощ.

Я не знала, что мне делать. И вот наткнувшись в Интернете на книгу «Этим утром я решила перестать есть. История Жюстин», я нашла себя. Читая эти строки, я убеждалась, что не одна. Меня всю жизнь называли жирной свиньей, но я себя таковой не считала. Но сейчас меня переубедили. Я толстая. И я не способна похудеть, потому что безвольная и слабохарактерная. Жюстин показала, что со всем этим можно справится. Что главное — не сдаваться. И не превратить все это в глупую ошибку и манией похудения. Я не хочу быть больной булимией. Я хочу похудеть. 

Что же это такое? Где обещанные результаты?
Я пью эту гадость но не вижу ничего. Ничего не происходит. Где мое хорошее настроение? Почему аппетит не пропал? Я в ярости. Может я просто этого не замечаю?! Я очень глупая. Мания. Каждый день перелистывая группы с анорексичками. Кому это нужно?! МНЕ!!!

Родным надоели мои упреки по-поводу их и моего питания. Ведь зачем так много есть? Ради удовольствия? Маленькая мятиминутка радости и счастья? Фу! Борьба со своим весом началась, и она потянула за собой истерики и ссоры с родными и близкими. Мне страшно, что будет дальше.

Сегодняшний день полон страданий и нытья. Я снова ем. Мне не нравится, когда я ем. Лучше умереть от голода, но быть для себя идеалом, чем просто смириться с собой. Той, которая не нравится самой себе. Каждый день повторяю: «Флу, жевачка и вода — мои лучшие друзья!», а сама понимаю, что это не так. Моя жирная плоть требует еды. Не так желудок пуст, а разум хочет сладостей. Нет поддержки. А мне так тяжело. Мне тяжело есть, потому что после приема пищи будут часы страданий и нытья, что я жирная личинка. Если буду продолжать есть — стану кашалотом. Боюсь себя. Но добьюсь цели и похудею.

Мой вес — 56,5 кг.

Рост — 170 см.

Я толстая и с этим нужно бороться.

Я долго думала. И вот решила.

В моей голове чрезмерно много мыслей. Нехороших. Я решила не держать все в себе. Я — очередная девушка, которая не любит свое тело и хочет измениться. Я глупа и не знаю жизни. Но у меня есть цель, цель которую я добьюсь. 

Здравствуйте.